人性的弱點

這是一本 1936 年，在美國出版，由 Dale Carnegie 所寫的經典暢銷書。說經典是因為在這之前沒有人赤裸裸地用理解人性的角度去談如何交朋友；說暢銷也是一個客觀的事實，不過這也是可以預期的，每個人或多或少都有社交上的困惑，這是一個永恆也普遍的議題，一個大的賽道。

英文原名叫做 How to Win Friends and Influence People，非常的美國。翻譯成『人性的弱點』一開始是讓我困惑的，但這想想也是能理解的，人總會為自己看似有些卑鄙的意圖，找出一個體面的動機，拿著一本名叫《教你如何控制別人＆跟陌生人搭上關係》，在我看來是比較不體面的。不過，用「弱點」這兩個字還是帶著濃烈的實用主義色彩。

對人性的研究，可以純粹出於好奇，畢竟它就像所有學科一樣，能被總結出一些理論與通則，與此同時，又有很多例外跟不確定性（講這種有跟跟沒講似的話，我還是時不時會尷尬的）；相對，也可以出於實用的態度，這本算是實用裡面不太讓人心生厭誤的。

這書的架構很簡單，在每一條規則下，提供一些案例，但西方的案例我看起來是有隔閡的，直接看規則，然後自己思考試用於自己的情境估計收穫是比較大的。以下是他的規則，括弧內是我的 OS，見笑。

Fundamental Techniques in Handling People

不要指責、不要批評、不要抱怨：先收起所有負面情緒（負面情緒有很多種表現形式，李雪琴那種喪就很討喜。但確實，情緒這東西容易傳染，我們都有義務管理自己的負面情緒，不要造成外部成本）
真心感謝他人，讚美他人：讓他人效勞的方法，只有讓他心甘情願去做，所以要察覺對方的慾望。而被重視的感覺是一項非常普遍，大家又常忽略的需求，而靠讚美可以提供。（這是有些不厚道的，除自己不要用外，更要警惕被他人如此操弄，畢竟這手段隱晦些，並且看起來很體面，所以可怕的）
激發他人的需求：不要問你想要什麼，要問對方想要什麼。說服別人的首要途徑，是引發對方的強烈欲求。（困難點還是在於觀察，觀察出別人想要什麼。也是，別太把自己當回事，這是我需要常提醒自己的）

Six Ways to Make People Like You

建立對他人的興趣，真心誠意關注他人：「我」太常是這世界的主角，但是別人基本也只關心自己，試著滿足別人的表達欲，不要只在乎自己。（同上，重複了）
微笑：這是最好的第一印象（廢話）
記住他人的名字：背後道理同上，大家都對自己感興趣，能記住別人的名字，對方就會有受到重視的感覺（這我太難了，而且很多時候，只叫名或是連名帶姓的分寸也不好抓，像我常第一次見面就哥來姊去，可能有些人會覺得這顯得在攀近乎，但我就純粹試圖讓雙方有更真誠的交流，畢竟一期一會）
傾聽：（多餘了，同上）
談論對方感興趣的事：（還是多餘，同上）
真心誠意讓對方知道他有多重要：想要他人如何待你，就得如何待人（作者在騙稿費!?）

How to Win People to Your Way of Thinking

贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論：（誠然，再有道理，爭論贏了也是會輸了朋友，就像贏了戰役輸了戰爭，不值。不過，這種誰認真就輸了的態度，我在老羅的薰陶下，也不是很認可的。我們應該有一個界線，在這領域內的討論，該認真認真，有些價值觀還是值得我們為之辯護的）
尊重對方觀點：千萬不能說對方錯，珍貴的並非觀點，而是受到威脅的自尊心。人通常把自尊放的比真理還重要。（反之也是，我還是常有見笑轉生氣的時候，明明知道自己道理上錯了，但自尊上過不去。可能需要使出上面的規則：別太把自己當回事）
坦率承認錯誤：一個讓別人感到自我良好的方式是，通過對自我的自首來顯示對方的寬宏大量（對大部分人實用，但還是有些人會低能到看不出來，這是也不用客氣）
友善（謝謝你告訴我，不說我還不知道。我去，我又刻薄了）
從第一個小認同開始：不要引發對方的自我防衛心態。對談時，先強調自己贊同的觀點，不要急著挑明分歧，如果可能，請讓對方了解，我們的差異在於方法，而非目的。（這就是那常說的，everything before BUT is irrelevant，這套路也是被用的多了。對事不對人，兩個成熟的人交流起來是不會有問題的，就怕這兩概念混淆不清之流，還記得有次在實驗的群組裡跟勝安凶狠的吵架，然後同時在私聊中友善的討論要不明天下課一起吃飯，跟情商高的人相處確實愉快。）
對待抱怨的安全方式：聽就好了，不要亂張口評論。（看時機，有時候也不能太理性，順著抱怨的人的思路，落井下石的批評下去，也能創造很好的對話體驗，跟 Doris 大大學的，比讚）
循循善誘，讓對方自行得出結論：（這聽起來很合理，但如何實操沒有經驗與概念。以其不爭，故天下莫能與之爭）
拋開成見，將心比心。（有些話即使很對，但是是對方不想聽的，斟酌一下吧，起碼我就有這傾向，只接收我願意接收的訊息，除外的會產生很大的對抗感）
體諒他人。（例如起手式：我一點都不對你這樣想，如果我是你，我可能也會做出一樣的選擇。小技巧是將他人放在故事的核心，能加上示弱。不論不幸是現實還是假想，自憐這種情緒，都普遍存在人類行為之中）
激發對方內心深處的高尚情操：每個人行動的動機幾乎都有兩個：一個高尚的藉口、一個真正的動機（一但對方知道你認為他高尚正直，他也不會想辜負你的信任，是嗎？是嗎？有可能嗎？）
戲劇化你的想法：（這確實很有吸引力，但很吃天賦吧!?）
激將法（殺手鐧）：激發別人對勝利的渴望（跟貶低是有微妙差異的，而這差異決定成功失敗，但這種一翻兩瞪眼的方法，使用時機也是不多）

How to Change People Without Giving Offense or Arousing Resentment

欲抑先揚、欲貶先褒：不要用：....但是....的句型；此處「但是」改為「然而」更體面些。（實用，可能是所有規則中可操作性最高的一條了）
先談談自己的錯誤，再批評（一樣，示弱，降低別人的防衛機制）
用建議代替命令：給別人獨立嘗試的空間（這應該是耐心與否的問題，然而我對很多人事物沒有耐心）
給別人留台階下（除非一刀致命，不然人的互動是多期博弈，就是那句做人留一線的古話）
只有具體化的稱讚才不會被當成是奉承（這我也會說: P）
如果希望對方提高哪一方面的能力，就先假裝對方已經有這樣品質（對呀，我都已經洗腦我自己歐洲人友善勤奮又好學一段時間了，但幫助不大，還在測試中）

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以上內容在心理學中都有相對應的理論支撐，例如：

認知失調：人們在做出決定或採取行動時，如果接觸到有違之前的信念、情感或價值的信息，會誘發心裡的衝突狀態，從而激烈的為自己的意見或決策辯解，過份偏袒自己的決定。(讓對方自行推倒結論、用建議替代命令)
社會心理學上，他人的期望與現實之間的差距，能夠促使人們對自己的行為進行調校；當人們發現自己行為與群體的價值觀相悖時，就有動機改變自身行為，適應群體。
決策框架：人在做判斷都有自己的決策框架，想要改變對方想法，就要先了解對方的決策框架。

總結，綜觀全書，廢話區多，人情世事，還須在社會上磕磕絆絆的磨。世事洞明皆學問，人情練達即文章，社會大學遠比任何學科難，這也是即使大老闆正規學歷不高，他們卻是早早進入社會大學，在那取得比我們這些傳統學術份子，高出不知多少條街的成就。也期盼朋友們，即使哪天看懂到一定程度的時，還是能有孩子的一面。